回忆是红色的天空

我说，我做完这个博，就睡了。
然后我瞄见，是猫下生日的9.9，生日快乐亲爱的。
也许是一种巧合，我觉得，就算是你，也会同我说一样的话。
诚如他所说的，对生活的坦然。

是的，我是幼稚的，不安定的，颓丧的。
确实想了太多的顾虑，以致不可好好的生活，这都是该死的，不可饶恕的。
可是啊，亲爱们，我一直都认真的对待你们，所以别对我冷漠。

reid老曾经带着一丝讥讽对我说：“您的要求真高，哪怕是对朋友。”
那时候我对此感觉难受，是来自他人的理解，或者对自身的失望。我讨厌所谓标新立异，可是我清高得不像个旁人。

晚上，听了很多的说教。
说教于我的意义几乎是对我别扭的恶劣根性的一种安抚。
虽然说了不说感谢，可是还是会感谢遇见的。
很神奇，我只能说。
看起来是那么2个圈子的人。
70P，很满。
其实会害怕，怕满满的失去。但是你说不要紧。
所以请你们在我身边。

不是小朋友了，孩子。我每每对自己这么说。
我也并非只懂得难过。
你说果汁冰吧，我真的很久很久没有接触。
有没有别人，会白痴到去感觉一杯果汁冰的单纯与美好？
这是我的劣根性，你们知道就好。

我只是，这么的害怕，这么轻易便融化，抑或升华。

一切会明朗。明天就明朗。

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隐晦是我的劣根性。

我希望你懂，希望你们懂。

谢谢，真的。

不是承诺，但是会信守。

希望还是值得信赖的。

你们该是懂得的呵，我是如此的言不由衷。

不小心的，QQ上无意又很流畅地对一个旧同事说了很多一些平日不曾说的过去心理，也许是宣泄，也许也只是逐渐的对此些破事心淡了，不一定，不知道。
在旧公司时与此同事并不十分熟悉，因为与新同事认识的缘故开了话匣，散漫的一些近况后临近无话，忽而扯到了一些过往，一个不小心说了太多。
当然对阿旧同事是表示致歉的，我在没有理会他是否愿意听的情况下，排山倒海的一股脑儿自顾自话，颇有模仿周星驰经典电影剧情之嫌。

沉溺在心理测验中2天，我又开始了，莫名的在踏入9月的那一瞬，我又开始灵魂出窍。
也许不是莫名。
其实星座说我这个月光景还是不错的。
也无法为此雀跃。
月中会有香港行，也并没有让我情绪高亢。

我承认自己近期的对外状况还是满灵动的，大家伙或是以为我遇到什么乐事吧，阿霸甚至猜测我逢春了。
我现在却想，是回光返照吧。。。

以下拷贝，与上文无联系：

[跟你很熟的人心中的你]
对很多事都要求很高的人。不过有很多时候都太固执。

[跟你不是很熟的人心中的你]
很会关心别人的人。很容易发现身边有人不开心。不会很容易讲错东西或话题。

[最真实的你是……]
觉得朋友比天还重要的人。很珍惜身边很多朋友。敢爱敢恨。不过不喜欢的人你就不会去管。

[你最希望你的情人是……]
很细心。你需要什么他都有准备。不会因为很少的东西便找你。

[你希望别人觉得你是……]
很清楚自己想什么要什么的人。

没什么大技术含量的测验。但不知为什么就是想存下来。
无他。

2008-07-24 21:09

因为把半公开的私地转型成几乎全封锁，但有些心情仍然需要备份。

心里衡量了许久，选中了这里。

也许因为它还不算被深埋。

便是这里了吧。

主博Blogwhy坏了，又回到了这里。

看到修拉要离开汕头前的留言，07年10月。8个月过去。

而我是刚刚才看到的。

也许，我便是这样冷漠的人。

想否认却也懒得动口。

以为随着年月的渐长，人已趋向淡定，但残存的根性，依然叫做别扭。

很久没有接触这边，陌生。一年中也会有几次点着主博的连接自己进来，看着干涩的过往，留不下半句真话。

主博后期还是很明朗的，而这些虚构般如浮沉的明朗陈述，也许从此也便深埋。

3年的记忆。

你说重要吗？其实也不重要。而确实此时我概括不出来自己的所谓重要。

并不该如此的，今日的沙龙中，不是拿了《secret》出来说教么，不是说该想着好的，然后令它实现么。

不，不要说“真能如此”么，它的规律不许如此。

那我便安静。

安安静静。

此刻我希望时光静止。
纵使一切还如此不完美，甚至可以说存在很大的缺憾，可是我希望你能停下脚步。
想生活在一种完全空白的状态，没有上班，没有旁人，也无需进行我最钟爱的购物，一切静止，只要一个月就好，甚至，只要一星期。
虽然无望，可我依然这么期望着，强烈。

 

似乎保持着这样无mood的状态很长一段时间了，脑中有字的时候，可以在多个博客上分类泄愤，而经常的却是脑子一片空白的状况，让人呆滞着，让空间凝固着，而时间就在这么不动中流逝了。
我很遗憾自己是这样的人，貌似抱负在胸，貌似一直有想做而做不完的事，却长时间停留在这么一间空泛的房间内，一切皆空。

 

觉得累，却不能停歇，觉得寂寞，却无法敞开自己。星座似乎是错的，但是水仙却是对的。
所以，我该用什么方法，才能让时光停下来？